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学习大姐 开心一笑
即使我们找不到另一半,也应该快快乐乐的。我先来一个关于温州动车事故的。师徒四人去西天取经,唐僧提议骑马去,悟空说骑马太慢了,不如开汽车去,八戒听了还是觉得慢,建议坐飞机去,“你们别吵了,”沙僧从怀里掏出四张车票说:“咱们坐动车吧,直接就上西天了……”
哈哈哈。。。。
说个马来最搞笑笑话听听。
顾客去饭馆吃饭。老板,来碗排骨面。不好意思,排骨卖完了。那来碗汤面吧。真不好意思,面条也没有了。……那就来碗面汤吧?老板尴尬,……那怎么好意思?顾客生气,你这饭馆真不够意思……
一定是妈妈打破的晚饭后,母亲和女阿拉后花园上海后花园儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子望着他父亲,说道:“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。
一个前台小姐用英语逼死上海商务模特工作室美国人刚才来了个美国人,进到办公室,前台小姐左看右看,大家都在打游戏,只有自己比较清闲,面带微笑的: 前台小姐:“Hello.”美国人:“Hi.”前台小姐:“You have what thing?”美国人:“Can you speak english?”前台小姐:“If I not speak English, I am speaking what?”  美国人:“Can anybody else speak english?”前台小姐:“You yourself look.all people are playing, no p上海秀沿路鸡特别多eople have time, you can wait, you wait,you not wait,you go!”美国人:“Good heavens. anybody here can speak English?”前台小姐:“Shout what shout, quiet a little,you on earth have what thing?”美国人:“I want to spea闵行鸡窝搬哪里了k to your head.”前台小姐:“Head not zai. You tomorrow come!”美国人吐血而亡……
經驗“媽媽,我發現他很愛我。”“你是怎麽知道的?”“每當他擁抱我的時,我都聽到他的心在怦怦跳。”“傻女兒。要當心啊,當年你爹就是身藏一隻懷錶使我受騙的。”
举一反三参议员新雇了一名男仆。 “在我这里,要绝对服从命令!”他吩咐道:“我叫你做的要马上去做,不叫你做的不要乱动!” 过了一会,他吩咐开饭。 仆人端上饭后便一动也不动。“菜呢?”参议员问。 “先生,你没有另外吩咐。”“脑筋要灵活么,饭与菜有连带关系。” 有一天,参议员患了感冒,叫男仆去请医生。过了大半天,男仆 满头大汗地回来说:“除医生外,一些有连带关系的人我也请来了。” “都是哪些人。” “嗯,有药店老板、办遗嘱手续的律师、宾仪馆的老板,还有熟手老到的掘墓工……”
『那不是我的狗』一个呆头呆脑的乡下人身边,站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他:“你的狗会不会咬人?”乡下人说:“不会!”话音刚落,狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说:“你不是说你的狗不咬人吗?”乡下人:“那不是我的狗。”
『帮狗洗澡』小贤:我昨天帮家里的狗洗澡,结果它……死了。八力:洗澡?不可能吧?小贤:嗯,如果不是洗衣机要了它的命,那么就是烘衣机了……八力:……
鱼的问题小胖今年考STPM,每天都勤奋的读书在考试前夕,小胖的妈妈煮了一桌子的好菜,让小胖明天考试顺利,妈妈:吃多点吧,明天考个好成绩。小胖:哦妈妈:这条星斑是我特地选的,吃多点就一定会星斑(升班)小胖:哦不久成绩放榜,小胖落榜了。他非常伤心,在回家的路途经过鱼摊,他明白了。。。。因为他看到那晚妈妈煮的鱼,上面标着鱼名“东星斑”(don’t 升班)
咸鱼饭@@上英文课时,小明坐在老师面前第一个位置。当老师教到:“Suspect,嫌犯~”,小明立刻在笔记上写上“咸饭”。老师不小心瞄到小明的笔记,但又不想让他难堪,就提高声量:“Suspect,嫌疑犯!”…只见小明迟疑了一秒后,便将“咸饭”改成“咸鱼饭”。于是老师再提高声量说:“是“犯人的嫌疑犯!””小明上海高端spa骗局听了之后便再加了三个字,便成了“饭冷的嫌疑犯”。老师看到后,再大声地对小明说:“我是说有一位嫌疑犯!”小明又再改成“鱿鱼味的咸鱼饭”。老师只好走到小明旁边,然后用手大力地拍打小明的肩膀说:“是那种“罪大恶极要死的嫌疑犯”啦!”小明只好又改成“嘴大饿极要食的嫌疑犯”。
『巡警与妓女』一个打扮入时的女子深夜在街便乱逛。一位巡警看到了便问道:“你是干什么的? ”那女子答道:“妓者!”巡警肃然起敬, 温和地问道:“请问是哪家报社的? ”女子羞答答地答道:“晚抱的~~~”。巡警继续问:“哦!那是哪一家晚报的?”女子答道:“和男晚抱的~”巡警:“哇!!!河南晚报叻!!!不错不错,我喜欢!”女子羞答道:“这工作一般都是在晚上才敢搞的叻~”巡警:“晚上赶稿确实挺辛苦的”女子羞答道:“谢谢警察哥哥的理解!有空记得要来搞哦~”巡警:“好的!一定一定!有空一定来稿的!“
公车上温馨的屁小倩是个标致动人的女子,但是她的消化系统不是很好,因而经常放屁。这天,在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的上海普陀区油压会所一个同学小梁马上说:“对不起,刚才那个屁是我放的”这下,马上赢得小倩感激的注视。 可是,没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说:“刚刚那个是我放的,真不好意思啦!”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。 可是,她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时,还有一个同学小尘连忙抢着说:“各位,以后这个小姐放的屁,都算我的。”
顶一下,嘿嘿,继续啊,我现在还没造出搞笑的。
美国人对一罪犯说:老实交代,否则判你二百五十年徒刑,罪犯摊开手,耸了耸肩,美国人悻悻地走了。俄罗斯人走上前道:老实交代,要不然把你扔到西伯利亚去喂狼,罪犯咧嘴一笑,露出了参差不齐的黄牙,俄罗斯人摇摇头走了,这时候,中国人自信满满地走过去说:你还是快点交代吧,要不然我谴责死你,罪犯听了浑身抽搐,额头冒出豆大的汗珠,乖乖地交代了。
老哥,笑话还要造的吗?copy 然后 paste 就可以了。呵呵
哥的笑话那是原创啊!主题那个不是原创。
女主人刚洗完澡,门铃响了,男邻居来了。问:有事吗?答:没大事。这样,你把浴袍脱了,我给你3000元。女主人迟疑片刻,一咬牙脱了。进屋后丈夫问:谁敲门?答:隔壁邻居。丈夫:他昨天借了我3000元,是来还钱的吧?女主人当即傻眼。
老哥的主题是‘学习大姐 开心一笑‘,没讲要原创阿。。。呵呵。小妹不是作家,创造不出来。哈哈。
情侣对话女:你真的了解我的一切吗?身高、体重、最喜欢的和最讨厌的,你说说看!男:身高……穿平底鞋到闵行碧波泉4楼油压多少钱我下巴,穿高跟鞋到我耳朵。体重,我用自行车载你,勉强可以上30°斜坡,抱着你的话,估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我最讨厌我看足球和别的女生。女:哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说“很多”!要举实例!男:多得很,例如你感冒了没有力气和我吵嘴,例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了,例如你说其实玫瑰不如上海品茶群二维码大白菜实惠,例如……(看了看女友的脸色,闭了嘴上海外卖私人工作室微信)。女:假设,我和你妈同时落水,你先救谁?男:你不是说你学会游泳了吗?女:你最难忘的和我有关的事儿是哪一件?男:肯定是结婚!爱情终于进行到底了嘛!(心想:彻底沦陷的日子,妈的谁能忘啊!)女:你说我和你从前的女朋上海外卖私人工作室啥意思友有什么区别?说呀你!男:她?是一盘没下完的棋﹔你呀,是一盘下不完的棋。女:对你来说,我还不如你的狗重要吗?男:如果你不讲话,又能吃剩饭,那当然是你重要。女:你说我戴红宝石好还是戴钻戒好?男:戴毛线手套最好。女:你能一辈子只爱我一个吗??男:当然能!(浮想:在一个后面加上“小时”,哈哈!)女:假如你失去了我,你会怎样?男:茶不思饭不想(因为想去喝酒,好好庆祝庆祝!)女:现在,你是不是还想着别的女人?男:想你妈妈!她老人家爱喝鱼汤,今晚给她买点送去。女:(有点高兴了,想了一想)你最想跟我说的三个字……给你一次机会呦!(期待地)男:别…问…了!!